Escrevo

Não sei porque escrevo, exibindo assim todos meus erros gramaticais. escrevo quando estou triste, escrevo quando a felicidade bate na porta. Mas hoje, exclusivamente hoje, tento uma experiencia: Escrever quando estou vazia de sentimentos.

Que pretenção a minha, ser escritora, ser fotografa.Para isso preciso de mil anos de estudos, de mil dinheiros para equipamento. Estudos, não é dificil, principalmente quando o assunto é lingua portuguesa, eu adoro.Será que cai de cabeça no chão quando nasci?

Mas voltando ao meu objetivo principal, escrevo sobre personagens ficticios, sobre personagens reias, mas o que me intriga, é que tem gente que te a petulancia de achar que apenas por me acompanhar virtualmente sabe quem eu sou, o que eu fiz e o que eu estou pensando.
Invento situações que desejaria que acontecesse, ou não, narro historias alheias, crio personagens reais.

Alguns me xingam em posts anonimos, outros apenas leem em silencio e outros mais atrevidos, entram em contato preocupados, felizes ou assustados.

Esses dias um amigo meu me chama de louca, porque não acredita que seja capaz de escrever sobre certas coisas com a transparencia que escrevo, o outro me chama de exagerada, por ser tão explicita em assuntos que as mulheres normalmente fingem não se importar.Balela, todas se importam, apenas umas adotam uma portura puritana para ludibriar os homens, mas elas são muito piores que eles

Não pense vc meu caro leitor, que sua intimidade não será revelada para as melhores amigas de sua mulher, e dependendo do seu desempenho, até para as piores inimigas. Para ilustrar melhor o que eu digo, vamos a alguns apelidos nada bondosos que já foram presenteados os namorados, ficantes e até marido de amigas minhas.

Big mac: O cidadão, segundo ela, tinha dois hamburgueres e um picles minusculo.
Adaga: O sujeito não era espada, mas sim uma pequena e delicada adaga.
Gigante adormecido: Pra que tudo isso, se o material é inutil?
Pizza: O sujeito era muito fedido.

Virgula, palhaço carequinha, renew, grilo....entre outros milhares. Existem tambem os carinhosos, como Presente, Gordo, Toso, etc.....

Esse universo feminino, que os homens tentam entender, e nem nós , que vivemos dentro dele, conseguimos, apenas vivemos.Por isso escrevo, para mim... para que eu, tempos depois possa ler e compreender o porquê daquilo. como hoje por exemplo, que escrevo exatamente pq estou vazia, por muitos anos não sentia isso, o completo vazio. Quero entender um dia o que é essa sensação de nada que sinto agora. Não estou acostumada com isso, não estou triste, não estou feliz, não quero me matar, nem pular de alegria. Isso me incomoda.

Meninas que gostam de meninas

Ontem mais uma vez a moça bonita que me paquera estava no ponto de ônibus. Quando entrou no ônibus, quase quebra o pescoço para me olhar e me manda beijos.Essa cena bizarra me lembra um caso de um grande amigo meu...

Estava dentro de um vagão do metro, voltando cansado para o aconchego de meu lar, para minha esposa e minhas filhas quando entra na estação um casal de mulheres. Por que essa cara de espanto?? Era um casal sim, e dava para ver na hora que existiam os personagens “menina” e “menino”. A “menina” usava um vestido sensual, florido, com um decote provocante, bem delicado e o “menino”, tinha aquele estilo EMO, cabelinhos pretos com a franjinha na cara , lápis nos olhos, estes falsamente tristes, trajava uma bermuda estilo militar e uma camisetinha que realçava suas formas. Ela também era muito gostosa.

Ô metro freia bruscamente e a menina, “menina” cai bem no meu colo, segurei a moça, quase que engolindo seus seios, vendo esta cena a menina , “menino” solta uma frase que me deixa completamente sem graça:

-Você não pode ver um homem de piercing, que já vai se jogando no colo dele. Pelo menos faça as apresentações antes.

Ela riu e respondeu com um ar quase infantil:

-Mas é que esse tem olho azul! Não pude esperar!!


Nesse momento eu estava sendo observado por um vagão inteiro de metro, e por ironia do destino estava lotado. Nessas horas parece que o metro para de fazer qualquer barulho, as outras conversas tem seu áudio cortado e todos só ouvem o que não deve, o que pode te constranger ainda mais. Elas me perguntam se eu curto as baladas, que tipo de lugar freqüento , um bombardeio de perguntas e eu sem saber como reagir perante aquelas duas gostosas, e que maravilha, lésbicas, apenas respondi que já estava velho pra isso, que já casado e pai de família.

As ninfetas riram , deviam ter em torno de uns 19 a 22 anos no máximo, e menina, “menina” me encara seria e diz:

-Eu não gosto de homem , mas numa balada eu pegava você!

Eu precisava responder, não podia ser tão fraco. Já sou um homem, não deixaria uma fedelha me deixar sem palavras.Então devolvi com uma pergunta, simples mas que o metro todo queria saber a resposta:

-Deixa eu ver se entendi... você disse que não gosta de homem, mas numa balada me pegaria... então você ta dizendo que não tenho cara de homem???

Há! Quebrei as pernas dela! Sou o campeão!! A menina “menino” ficou vermelha, e intercedeu pela namorada:

-Não.. não é isso !É que você tem alguma coisa diferente... não sei explicar...

De cima de meu pedestal de vitória:

-Tá,... então eu sou estranho, é isso?

Era como se a platéia toda do metro aplaudisse, e falasse:

-Ihhhh, não deixava... chamou o pai de coxinha, e a mãe de empadinha !!!

Elas não tinham respostas, e eu como um bom samaritano acalmei os ânimos, dei um sorriso e expliquei que estava brincando.

A namorada ria e dizia nunca tinha visto ela(ele) vermelho daquele jeito e eu sai vitorioso, com aquele sentimento de YES!!! Venci a batalha... Quando me cai a ficha!

IDIOTAAAA!!! Qual o sonho de todo homem??? DUAS MULHERES...Ninfetas!!! Dando mole! Gostosissimas!!!!E eu deixei escapar!!!

Neste dia então descobri o verdadeiro sentido da frase: “as vezes a vitória pode ser a derrota e a derrota uma vitória”

Voltei para casa, liguei meu computador e fui jogar counter strike, pelo menos ali, vitória é vitória.

Tradução do dia

Homem é bicho limitado, e acha que tambem somos, por isso vou traduzir algumas frases que tenho ouvido ultimamente:


Como ele diz:
Vc é e sempre será especial e merece uma pessoa especial do seu lado. Essa pessoa vai aparecer e serás extremamente feliz. Onde eu estiver...... irei aplaudir e estarei sempre torcendo por você.

O que isso significa:
Até que vc é legalzinha, é gostosa e mete bem, mas na boa, procura outro trouxa, pq eu nunca vou gostar de você, e ve se acha logo e me deixa em paz.



Como ele diz:
Vc ta afim de tomar alguma coisa?

O que isso significa:
Te pago um suco ou uma cerveja, mas quero mesmo é te comer e não gasta muito porque ainda tenho que pagar um motel, não muito caro. Por acaso, faz boquete?



Como ele diz:
Precisamos conversar.

O que isso significa:
Se prepara, vai levar um pé na bunda, e por favor, não chora, isso é um saco!!!



Como ele diz:
Vc é linda, quero te ver.

O que isso significa:
Quero te comer.. Faz boquete?



Como ele diz:
Estou cansado, muito trabalho.

O que isso significa:
Num torra, num to afim de te ver por alguns dias.....vou te ignorar....



Como ele diz:
Li agora os teus torpedos,são lindos.......aliás.........vc é linda e carinhosa. Queria ter tempo pra aproveitar todo esse carinho.

O que isso significa:
Recebi seus torpedos, mas num tava afim de responder..agora deu vontade de dar uma... e ai? Faz boquete??Mas sem compromisso, pq não tenho tempo pra vc.

O dia em que a calça rasgou

Estava correndo para encontrar meu amigo, com as mãos completamente ocupadas... uma lancheira, uma mochila de escola, uma pasta com material da faculdade, minha bolsa e ainda segurando na mão da minha filhinha.... ( Deus qndo projetou as mulheres e definiu q seriam mães, donas de casa, estudantes e profissionais deveria ter consultado um arquiteto, pois ele teria dado umas 10 mãos para nós e ainda ficariamos bonitas e atraentes)....ao dobrar a esquina, com meu nariz empinado, scatapum!!!!!!!!!!!!! Um belo tombo de bunda no chão, o transito parado e todo mundo olhando.. o sapato é novo, naquele tipo de piso, parece um sabão, levantei e em seguida: scatapoff!!!! Todo mundo rindo e minha pobre criança preocupada comigo, tentando me ajudar... quase cai algumas vezes ate sair daquela maledeta ladeirinha..

Atrasada , cheguei no local combinado.. enfia filha no carro, enfia mochila, enfia um monte de coisa.. e se senta.... crerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrc... descosturou a calça..... ai meu Deus.. se mexe aqui, crec de novo... resultado.. a bunda q ralou na calçada, está completamente para fora... sorte q estava com um terno que dava para amarrar na cintura até a loja mais proxima...

Socorro!!!!! as lojas sumiram, em pleno Bras.... nenhuma loja.. chegamos à imobiliaria, desci do carro com todos os pertences na mão..mais um terno amarrado na cintura... visão do inferno, com certeza, todos q presenciaram aquela cena , tiveram sua retina queimada...

Eu iria apenas pegar o contrato de aluguel, que estava combinado varios dias atras, não é q ainda não estava redigido? Da-lhe aguardar por longos 90 minutos..... criança com sede, com fome, horario apertado para escola.. e eu ali, inutilmente parada, com a calça rasgada e a bunda grudada na cadeira de plastico.Um calor quase insuportavel...


Volta pro carro jogo tudo dentro de novo, vamos atravessar a cidade, vamos treinar a paciencia, um dom que não possuo.

Paraaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!Uma lojinha de ponta de estoque, minha salvação, pois meu saldo bancario era mais que pornografico, mais fudido que puta no auge da carreira...
Eu queria uma calça preta, tamanho M.... a moça me mostrou tudo..menos a maldita calça preta tamanho M.
Ela foi ignorada por mim e atendida por meu amigo e pela minha filha, enquanto eu vasculhava tudo, ate q encontrei a unica calça q serviria, feia, mas funcional... parecia um saco de batatas com uma fralda cheia de cocô, mas era o que cabia no bolso e na bunda...

Não combina com a blusa.. então minha proxima missão era: garimpar uma blusa que combine com a maldita calça, ja que a moça não entendia meu idioma.... achei uma blusa que era um combinado de Heloisa Helena, primeira comunhão e Piratas do Caribe.. na bagatela de oito "reaus".... mas era o que existia de menos bizarro ali...

Não preciso dizer que fui completamente zuada no trabalho, e que na hora de ir embora, cai mais algumas vezes....logico... e os botoes da blusa começaram a cair... tbm por oito "reaus"..o que vc queria????

O velorio

Descrição de um ultimo suspiro.............




Pensei em vc....

..e de repente.... me falta o ar...um arrepio gelado pelo corpo

dói o peito, como se fosse ter meu coração arrancado..

uma, duas, tres grandes lagrimas correm pelo rosto, e preciso me esconder dos outros...

tocam as musicas q lembram momentos maravilhosos...

vou fumar um cigarro e abstrair.... dessa vez a dor é maior e definitiva....preciso te esquecer... ou pelo menos parar ...

..........de pensar em vc!!!!!

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pq escrever e publicar

Nada como um grande amor..
um belo pé na bunda ...
ou uma nova paixão para inspirar pessimos escritores a publicarem seus rascunhos...
Parte deles não passam nem por sonho perto dos olhos do publico, mas essa pontinha eu deixo aparecer...

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Olhos Nos Olhos

Chico Buarque

Composição: Chico Buarque

Quando você me deixou, meu bem
Me disse pra ser feliz e passar bem
Quis morrer de ciúme, quase enlouqueci
Mas depois, como era de costume, obedeci

Quando você me quiser rever
Já vai me encontrar refeita, pode crer
Olhos nos olhos
Quero ver o que você faz
Ao sentir que sem você eu passo bem demais

E que venho até remoçando
Me pego cantando, sem mais, nem por quê
Tantas águas rolaram
Quantos homens me amaram
Bem mais e melhor que você

Quando talvez precisar de mim
Cê sabe que a casa é sempre sua, venha sim
Olhos nos olhos
Quero ver o que você diz
Quero ver como suporta me ver tão feliz

"WAIT, OH YEAH, WAIT A MINUTE MISTER POSTMAN"

Ria de mim... antes que eu ria de você....
Essa é a grande verdade!

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Um bom dia.

Finalmente..

quem diria...esse trio junto.. pena q foi rapido demais..

tragicômico

Marcou com sua melhor amiga de adolescência de se encontrarem na sua casa. A amiga insistiu que fossem para sua casa, mas ela disse que não. Como poderia aparecer lá no dia seguinte que beijou seu irmão?Seria para ela um constrangimento, e para o rapaz uma overdose de sua presença.A amiga a julgou mudada e insegura, acusou seu ex de ter acabado com ela.
Era dia de visita do Bush em São Paulo, a cidade estava uma loucura , e corriam rumores de atentados, ficou com medo , e resolveu não ir a faculdade, por isso marcou para rever a amiga.
A amiga está atrasada, ela em pé de frente ao portão, rindo de si mesma.Esqueceu a chave, os cartões, e dinheiro em casa.Seu celular estava sem credito.
O que mais faltaria acontecer?Ela não liga, está lendo o livro, otimo por sinal, que ela comprou só pelo titulo, pois se referia ao seu maior complexo: A vergonha dos pés.Bendita Fernanda Youg.
São Paulo, terra da garoa, bem agora você tem que justificar sua fama?Por sorte , um guarda-chuva horroroso está em sua pasta.Alias, por que carrega tanta coisa nessa pasta?E a maioria desnecessárias.Álcool em gel, papeis, bilhetes, uma cordinha de protetor auricular que pegou do engenheiro a quase um ano, caderno da Betty Boop da faculdade, que pagou uma fortuna por ele, só para mostrar que alguém é importante em todos os momentos.Varias outras inutilidades.Um milhão de coisas, menos as que precisava realmente, pensava de novo.
Sua amiga está atrasada 32 minutos.mais um dia em que a comédia toma conta de sua medíocre vidinha.
Vai chorar? Em hipótese alguma.Não pode chorar, rir é mais engraçado, talvez seja por isso que aparenta desleixo com os problemas.
Cadê aquela louca? Será que ela não sabe que estou com saudade? Ansiosa para revê-la?
Lembrou de sua amiga era a verdade materializada, uma das melhores pessoas que já conheceu.
Achou o guarda -chuva e ao abrir, arranhou seus seios. Não sabe como, mas depois de derrubar tudo que tinha no chão e pegar varias vezes, já nem ligou mais.
Toca o celular. Ele com defeito, pois caiu varias vezes no chão, desligou sem sequer ela ver quem era. religa o aparelho e está lá o aviso de uma mensagem. está sem crédito. Será a amiga desmarcando?E agora?Como vai saber? Vai ficar parada , na chuva, em pé por horas?
O guarda pergunta: Moça, a chave num tá na bolsa, dona moça?
LÓGICO que não!!!Quem ele pensa que eu sou? Uma louca?
Uma hora e meia depois de ficar em pé no portão decidiu: A amiga não vai aparecer, resolveu então aceitar a ajuda do guarda para pular o portão.
Sobe a escada suja, se espeta nas lanças e espera ele colocar a escada para dentro do portão , lá do murinho.Desce desajeitada e percebe que tem um vizinho como plateia. desgraçado, está se divertindo ás minhas custas, pensava.
Deixa suas coisas na varanda e vai até o quintal buscar ferramentas para abrir a janela de seu quarto.
Lembrou do sonho que teve com o engenheiro, no sonho tocava a musica tema do casal, normalmente os casais elegem sua musica..e esse não poderia ser diferente, pelo menos nisso. Um ano juntos, deu tempo de ter uma musica, no caso dela, varias.No sonho ele a beijava, Ninguém foi no seu aniversário, apenas ele. Aquela merda de despertador tinha que tocar bem na hora que iriam transar??Ficou revoltada pela manhã, nem no sonho teria paz?
Com um machado, um pé de cabra e uma tesoura velha, levou meia hora para abrir a janela por fora.Finalmente conseguiu, abriu a janela, e agora tentava alcançar pela grade a cômoda, pois as chaves só poderiam estar lá. Viu a penteadeira, e se lembrou que era lá que jogava as chaves, fora do alcance das mãos e dos olhos.
Fechou a janela e desistiu. Pensou consigo que iria ler seu livro.
Sentou na varanda, e pegou o livro na bolsa. Abriu o compartimento externo da bolsa para pegar seus cigarros, afinal seriam mais 3 longas horas de espera até alguém chegar.Do lado dos cigarros, duas horas e meia depois, seu chaveiro estava lá, rindo de sua cara, pois todo tempo estava ali com as chaves.
Gritou de felicidade, já não se lembrava de seu saldo bancário, da amiga que não apareceu, do rapaz gatinho que está flertando, do sonho, da viagem de metrô com seu amor, só pensava em usufruir de seu poder.ELA TINHA A CHAVE!!!!!!!
Chegou a conclusão que ela mesma sempre cria seus bloqueios, acredita neles e não consegue achar as soluções que precisa, mesmo quando ela está ali, mais perto do que imagina.
Riu de si mesma, entrou em casa, tirou os sapatos , lavou as mãos e foi comer....

perolas dos amigos

Ela contava sobre amor, decepção, ciume, raiva... burrices

ele diz sentir suas frequencias..
sentia q ela não estava bem....
capta
distancia e paredes não são capazes de evitar , como numa tv ou radio...

Uma pergunta de fora:

ELE É WIRELESS??????


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Fica Escutando.....

Foto : Terra
Iguape
by Liety Eilieen - 19/02/07

Resta In Ascolto

Laura Pausini

Composição: Pausini/Cheope/Daniel

Ogni tanto penso a te
è una vita che, non ti chiamo o chiami me;
può succedere.
Ma nessun'altro chiamai amore, amore
io da allora nessuno trovai che assomigliasse a te
che assomigliasse a me
nel cuore

Resta in ascolto che c'è un messaggio per te e dimmi se ci sei
perchè ti conosco e so bene che ormai per te
alternativa a me non c'è, non c'è... per te non c'è.

Ma sarebbe una bugia, mia, dirti adesso che non ho avuto compagnia
sono uguale a te.
Io sopra ogni bocca cercai il tuo nome, il tuo nome
ho aspettato anche troppo e lo sai
che ho cancellato te, ho allontanato te,
dal cuore

Resta in ascolto che c'è un messaggio per te e dimmi se ci sei
perchè ti conosco e il mio posto non è con te
dipendo già da me
rimpiangerai cose di noi che hai perso per sempre ormai

Tu resta in ascolto perchè ormai per te alternativa a me non c'è, non c'è
alternativa a me, non c'è
ogni tanto penso a te... può succedere...

O Homem e seus gêneros

Chupinhado descaradamente do site banheiro feminino...

O Homem e seus gêneros Sabe aquele bofe que vive fazendo gênero? Pois é!!! Impossível passar pela vida sem esbarrar em boas dúzias deles. Não adianta, por mais que a gente se esforce não dá para fugir dos tipinhos e seus gêneros. Temos o metido a besta, os pobres mais limpinhos, os bonitinhos mais ordinários, etc... Impossível passar pela vida e não percebe-los. Daí eu lembrei do Oscar. Até que tentei assistir até o final, mas sempre durmo naqueles musicais. Dormi um pouco depois que La Roberts levou a estatueta. No dia seguinte lendo o meu jornal me veio a cabeça o tema da coluna de hoje. Obviamente, ainda precisava lapidar a idéia e colher alguns depoimentos, fazer minhas entrevistas, procurar experiências interessantes etc... Depois de tabular minha pesquisa aqui vão os resultado mais interessantes e os gêneros mais comuns. Apague a luz, pegue seu saquinho de pipoca, um refri light - lembre-se: você já está comendo pipoca - e vamos a nossa sessão. NA CAMA COM O HOMEM DRAMA - hahahahahahahahahahah À ESPERA ATÉ CANSAR DE UM MILAGRE Você quer segurança, quer sentir-se amada, adorada, lembrada, importante mesmo? Então é bom não se envolver com o Homem Drama. Não que ele possa lhe proporcionar os prazeres acima citados, mas é que ele não vai ter tempo para demonstrar o que sente por você. Sabe o que é? Ele está sempre ocupado demais com os problemas dele (sofrendo), com o rodízio da placa do carro dele (sofrendo por que terá que pegar um táxi), com a viagem dele de páscoa (sofrendo porque terá que usar o cartão de crédito dele), com o chefe dele (que está o fazendo sofrer porque exige muito dele), com a ex dele (por quem ele ainda sente alguma coisinha), com a mãe dele (que está sofrendo de labirintite), o cachorro dele (que manchou o tapete da sala), etc... hahahahahahahahahahahah Infelizmente a vida é assim para o Homem Drama e de nada vai adiantar esperar que ele mude. Ficha Técnica Gênero: Drama Duração: - Trilha: Bolerão Em cartaz: Facilmente encontrado em exposições de fotografia, Bienais e lançamentos de livros. Claro, ou você acha que se ele não gostasse de sofrer estaria ali. Na cama: Eles são bons de cama, mas só depois de discutir a relação umas duas horas. **************************************************** NA CAMA COM O HOMEM AÇÃO E AVENTURA UMA MISSÃO PRATICAMENTE IMPOSSÍVEL Se sobrar algum tempo na agenda dele é até capaz dele te levar para a cama. Ele faz academia, escalada, caminhada... Ele esquia na água, na neve... Ele nada, ele mergulha, ele veleja, ele joga tênis, gamão, golfe, xadrez... Ele faz alpinismo, ele pesca, ele surfa, ele luta Taekondô, Caratê, Judô, boxe, curte balonismo, iatismo e aeromodelismo. Se você já cansou só de ler, imagine o que não é acompanhar esse bofe? Você tem que ser pra lá de "preparada" e não estamos falando aqui das preparadas do Tigrão. Você tem que ser uma Fernanda Keller para encarar esse bofe. Bom, isso se sobrar algum tempo pra você. Claro, ou você acha que ele vai carregá-la pra cima e pra baixo? Cansa sabia? Se você quiser ir um ou outra vez até que tudo bem, mas não pense que vai ser fácil. Ele é do tipo que nada ao lado da lancha enquanto os outros casais malham gostoso no doce balanço do mar. Se você não for uma Nicole, pule fora. Vale lembrar que até ela pulou. Ficha Técnica Gênero: Ação e Aventura Duração: Se você o tranco o resto vai que é uma beleza Trilha: Ele não pode ver uma que já pega a bicicleta Em cartaz: Ele está presente em todos os lugares e em qualquer um deles estará em constante atividade física. Na cama: Na cama há quem jure que são bem mais atletas do que competentes. ************************************************ NA CAMA COM O HOMEM COMÉDIA O MENTIROSO Esse faz aquela linha: espere para ver. Ele sai com você algumas vezes antes de mandar ver. Ele aproveita os dias que antecedem ao ataque para desfilar suas qualidades. Diz que nunca recebeu queixas sobre suas performances sexuais, que viveu uma relação de anos que só se mantinha pela sua habilidade sexual com a ex-parceira, que está cansado de ser tratado como homem objeto, que entende porque tamanho é documento e finalmente que com ele sua satisfação será garantida. Pois é, e a gente fica ouvindo aquelas histórias, aquelas narrativas picantes. Até que é chegado o dia, tarde ou noite (não importa) em que ele e suas promessas de campanha arrebatam você. SOCORRO! Propaganda enganosa? Sim! Ele é péssimo nas preliminares, tem instrumento de vôo pequeno e de difícil navegação e ainda por cima ou por baixo (não importa) se dá ao luxo de terminar horas antes de você. Ah, tenha santa paciência. Só rindo. Ficha Técnica Gênero: Comédia Duração: ahahahahahahahahahahahhaha! Trilha: - Em cartaz: Nas melhores lojas do ramo. Na cama: Comédia *************************************************** NA CAMA COM O HOMEM TERROR A HORA DO ESPANTO Você o encontrou dando sopa naquele barzinho que você freqüentava há séculos e não pegava nada de bom. Ele chegou à sua mesa na maior cara de pau. Tipo machão, daqueles que não deixa serviço por fazer. Daí, você que é uma mulher descolada pensou: - Nossa! Que bofe é esse? E do bofe é esse para aquele lugar aconchegante e a sós não demorou muito. Vocês passaram algum tempo conversando e o papo dele era perfeito, ele um profissional bem sucedido, viajado, vários idiomas, experiências, culto e bonito. Aliás, diga-se de passagem: um verdadeiro príncipe encantado. Esse tipinho leva o título acima porque como em todo filme de terror, depois de algum tempo ele começa a ficar horripilante. Primeiro é aquele motel de cama de veludo vermelha e espelho no teto que ele te leva, depois é aquela unha encravada quando ele tira o sapato, sem contar aquele suave aroma de fundi de queijo. Com um pouquinho mais de intimidade ele parte para ação e o pior está por vir. Ele tem espinhas nas costas, mau hálito e jantou repolho e não tem nenhuma vergonha de que você fique sabendo (se é que fui clara). Quer mais terror? Saia com ele no domingo depois da fejuca. Ficha Técnica Gênero: Terror Duração: Você decide Trilha: TA NA NA NAM Em cartaz: Em bares badalados, restaurantes badalados, cinemas badalados e shoppings badalados, ou seja onde houver um badalo ele está lá. Na cama: Dão três sem tirar, mas quem é que agüenta? ************************************************* NA CAMA COM O HOMEM INFANTIL BABE, UM POUQUINHO ATRAPALHADO Ele pintou na sua casa em pleno sabadão para levá-la no teatro. Foi chegar na porta para descobrir que a peça já tinha saído de cartaz há dois meses. Mas ele teve outra idéia e te levou para jantar num restaurante que ele adorava e que ele não lembrava muito onde ficava, e não lembrou mesmo. Vocês acabaram encarando uma lanchonete 24 horas perto das duas da manhã. Mas ele é uma companhia adorável. Inteligente, divertido... um pouco mais novo que você (talvez uns 10 anos) mas isso é um detalhe sem muita importância. Será? Leia o depoimento de uma ex-parceira de um Babe, um pouquinho atrapalhado: - O Lu era bonitinho. A gente já tava saindo fazia tempo e ele não tinha tentado nada. Um dia a gente viajou e daí rolou. Ai, meu Deus o que era aquilo? Ele começou trocando o meu nome, isso já o fim pra mim, pensei. Mas ainda tinha coisa pior pra acontecer. Ele ficou mais de duas horas nas preliminares (quinze minutos desabotoando minha camisa, mais vinte minutos abrindo o zíper da minha calça, mais uns 30 minutos tentando abrir a alça do meu sutiã e depois mais 40 minutos para tirar minhas meias - 20 para cada pé) eu quase dormi. Acho até que dormi e só acordei na hora que ele foi buscar a camisinha. Demorou para achar, demorou para abrir, demorou para colocar, demorou, demorou... Até que na hora H ele não foi tão ruim, não se era porque eu já estava subindo pelas paredes ou porque ele tinha algum mérito. Só sei que depois dessa noite eu nunca mais vi o Lu. Ficha Técnica Gênero: Infantil Duração: - Trilha: Oinc...oinc...oinc Em cartaz: No circuito alternativo e matinês. Na cama: Levam notas que vão de 8 a 10.

Lindo!

Foto : Refresco
Ginoca em casa
by Liety Eilieen - 04 /03/07

Enquanto ele refresca o corpo, me refresca a alma...
me fortalece e me pega no colo.
Um pai,
meu amigo e meu irmão.

Ecooooooooooooooooooooooooooo........

Foto : Telhadinho
by Liety Eilieen - 28 /02/07

Toda pessoa que amou sabe o que é isso e suspira profundamente , tentando expelir esse vazio pela boca...mas ja tem a alma perfurada como uma blusa de seda por um broche.
Não há nada a ser feito!

Pois o vazio está tão presente quanto o oxigenio q os pulmoes Bombeiam..é o estado terminal alcançado pela desvalorização de um grande amor ...quando está morto feito um boneco suspenso por fios de nylon , e é deixado assim, com o cadaver à mostra, para que todos vejam, permitindo e aguardando o final mais triste, qndo a carniça tomba depois de ser mordida por centenas de urubus... a metafora poderá parecer por demais exagerada, mas q seja, é essa a correta descrição de um amor carregado de comodidade e indiferença.

Adaptado , quase copiado do livro " vergonha dos pés" de Fernanda Young